Kobieta leży w śpiączce. Jednego razu jak pielęgniarki ją myły, jedna
zauważyła że jak dotykała jej intymnych miejsc to następowała zmiana na monitorach. Pojawiły się pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi.
- Można by było spróbować seksu oralnego. Wiemy że to dziwnie brzmi ale można spróbować.
Facet wpierw z niechęcią, ale potem się zgodził. Pielęgniarki wyszły z
pokoju, żeby faceta nie peszyć i udały się do pomieszczenia z monitorami.
Po paru minutach EKG zrobiło się płaskie.
Pielęgniarki wpadają do pokoju, a facet właśnie naciąga spodnie i mówi:
- Chyba się zadławiła.
_________________ rover forever
SPAMU¦
Wysłany: Pią Sty 01, 2010 14:52 Post o charakterze reklamowym. Każde Twoje kliknięcie zwiększa nasze szanse przeżycia ;)
- jaka jest różnica między rozjechanym murzynem, a rozjechanym psem?
- przed psem są ślady hamowania.
***
- jak śpią niemowlęta w Sarajewie?
- jak zabite.
***
- co to jest; duże, okrągłe i nienawidzi Żydów?
- cały Świat
***
- dlaczego nie ma czarnych Żydów?
- no bez przesady...
[ Dodano: Pią Sty 01, 2010 17:02 ]
Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy.
Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy.
Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszku...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, !@!$#, WYPUŚĆ POWIETRZE
_________________ Lincoln Continental `77 *** M-B 320E *** M-B E500
- co to jest; duże, okrągłe i nienawidzi Żydów?
- cały Świat
a duże, czarne okrągłe i nie zaniewidzi czarnych?
Ziemia
Mayson napisał/a:
- dlaczego nie ma czarnych Żydów?
- no bez przesady...
buhehe najlepszy
jeszcze taki mi sie przypomniał
Wchodzi koleś do pabu a za ladą czarny barman.
Podchodzi pyta ile seta wódki 50zeta.
Barman nalewa koleś wypija dziękuje...
Wyjmuje 100zeta - To dla Pana
Czarny mówi wow super bardzo dziękuje
Nie zrozumieliśmy się ... To dla Pana
Czterech czarnych niesie na lektyce białego.
Nagle ktoś zza rogu zastrzelil jednego z czarnych.
Biały na to:
- ale mam pecha , to już trzecia opana w tym miesiącu
Hrabia i świeżo upieczona Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.
- Co wyróżnia najlepszych programistów?
- Wieszają się razem ze swoimi programami...
Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem.
Szkoda, ze jest to wieko od trumny.
faceci są jak:
1. Papier toaletowy-kleją się do każdego tyłka
2. Telefon komórkowy-albo zajęci albo nie kontaktują
3. Wc-albo zasrani albo zajęci
4. Wino-cieszą ale krótko
5. Miejsce parkingowe-albo zajęci albo niepełnosprawni
6. Koty-pokazują się tylko wtedy, gdy postawisz jedzenie
7. Batonik-słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder
8. Horoskop-codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli
9. Strumyk-miło popatrzec, ale trzeba pamietać, że nie każdy jest odpowiednio bystry.
10. Pogoda-trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby ich zmienić.
11. Kosiarka-jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji
12. Obligacje rządowe-tak długo zajmuje żeby odpowiednio dojrzał
13. Gwoździe-stuknięci
14. Lizaki-słodcy i kleją się do wszystkiego
15. Plemniki-tylko jeden na milion staje się człowiekiem
16. Szuflady-jak nie trzaśniesz to się nie zamkną
17. Burak cukrowy-słodki, ale to nadal burak
18. Zepsute radio-nadają dopóki nie walniesz
19. Ptaki-zawsze się w coś pakują
20. Kosmici-nigdy ich nie zrozumiesz
_________________ .: Podpis użytkownika wymaga
edycji :.
Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.
Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.
Zawsze mów kobiecie, że jest inna niż wszystkie, jeśli chcesz otrzymać od niej to, co od wszystkich.
- Jak się nazywa Viagra dla kobiet?
- Biżuteria...
Szukasz kobiety? Lepiej poszukaj pieniędzy. Kobieta wtedy cię sama znajdzie.
Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią się jak złoto.
5. Słomiane - rżną się, jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.
Gdyby wszystkim kobietom wyrosły na czołach małe, zgrabne różki, wiele z nich byłoby zachwyconych, że może sobie znowu coś pomalować...
Są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca: zachód słońca i parkującą kobietę.
Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.
Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...
Kiedy Zocha kończy jakiś nieudany związek, idzie do sklepu. Tak po prostu. Kupuje sobie sukienkę, torebkę czy cokolwiek. Czuje się wtedy lepiej.
Kiedy indziej Zocha widzi czasem naprawdę fajny ciuch. Związek z facetem nie ma wtedy najmniejszych szans...
Jeśli myślisz, że kobiety to słaba płeć to spróbuj w nocy przeciągnąć kołdre na swoją strone..
U kobiet nie liczy się wygląd. Przede wszystkim liczy się wnętrze... różowe, mięciutkie i wilgotne.
Kobiety czasem są jak szprotki. Wystarczy urwać głowę to reszta jest już dobra.
Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.
- Jaka jest idealna kobieta?
- Plug & play.
Bandyta włamał się do domu biznesmena i majstruje przy sejfie. Nagle spostrzega, że obserwuje go żona bogacza.
- No to jak? - pyta kobieta. - Albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.
Firma Apple ogłosiła dzisiaj wprowadzenie na rynek urządzenia pozwalającego na przechowywanie i odtwarzanie muzyki w implantach piersi kobiecych.
iBreast ma kosztować w granicach 2499 - 2999 zł.
Wynalazek ten uważany jest za przełomowy ponieważ kobiety zawsze narzekają, że faceci gapią się na ich piersi zamiast ich słuchać.
Kobiecie zepsuł się samochód podczas jazdy. Otworzyła maskę i długo spoglądała na silnik.
I rozmyślała intensywnie, co dzisiaj przygotuje na kolację...
<Marek> Zauważyłeś, że ludzie będący w związku często mówią do siebie używając imion postaci z Kubusia Puchatka?
<Marek> Np. Misiu, Tygrysku, Króliczku nawet Prosiaczku. Raz spotkałem się nawet z kłapouszkiem.
<Marek> Myślisz, że Aga się obrazi jak będę jej mówił "Pan Sowa"?
<wujek> butelka 0.7l dowodem na istnienie "większej połówki"
_________________ Bo fruwać jest generalnie nieroztropnie, więc nie pijcie przy otwartym oknie!
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Nie możesz ściągać załączników na tym forum
:
