[maniaq]

http://www.youtube.com/wa...G3Uk4kSEj7NgnPA tylko w dowcipy pasuje, straz poniosla straty z tytulu nie zlapanych kierowcow

Ps. polecam caly kanal

[SPAMU¦]

[Senn]

Hehe niezły aparat z gościa. Ubaw po pachy

[capsoft]

trzeba chyba zacząć analizować kodeks ruchu drogowego bo to co się dzieje na drogach to jest masakra... ( że to człowiek nie raz się nabrał na takie rzeczy...

[mario409]

Jedzie ksiądz samochodem i widzi stojącą przy drodze prostytutkę.Zatrzymuje się więc i ubolewa
-Dziecko! zeszłaś na złą drogę
A prostytutka na to
-A co tu kur... TIRy nie jeżdżą

[maciej]

http://www.youtube.com/watch?v=RRDSj62tlvQ
Piękne.

[Pawkaz]

Jasiu dostaje pod choinkę ciuchcię od ojca.
Ojciec ogląda telewizję i nagle słyszy:
- Wsiadać k...a, wsiadać!
Idzie szybko do pokoju i mówi:
- Jasiu jak jeszcze raz przeklniesz to inaczej pogadamy!
NIe mija minuta, a tu słychać:
- Wsiadać k...a, wsiadać!
Ojciec wchodzi do pokoju zdenerwowany i mówi:
- Jeśli w ciągu godziny usłyszę brzydkie słowo, zabiorę ci kolejkę!
Mija 30min., mija 45min., 1h i 5sek., i słychać:
- Wsiadać k...a, bo przez tego ch..a mamy godzinę spóźnienia!

[magneto]

Po co idzie Trynkiewicz do sklepu"
-po Kubusia i Grześka

[bizon]

Cytat:

Po co idzie Trynkiewicz do sklepu" -po Kubusia i Grześka

A dlaczego nie po Pawełka??
Bo Pawełek jest z adwokatem.

[maciej]

Putin powiedział, że odbierze pokojową nagrodę Nobla... - tylko jeszcze nie wie komu.

Moja żona myśli, że oblała egzamin na prawo jazdy bo nie zatrzymała się przed zebrą. Ale ja wiem, że tak naprawdę oblała juz w chwili w której wjechała do zoo...

[jarek1990]

Zgłasza się mężczyzna do poradni anonimowych alkoholików.
- Witam kierowniczko, jestem Darek. Piję od 25 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie trudności związane z alkoholem.
- Naturalnie. Powiedz nam, jak Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,90 zł.



Podczas zajęć z polskiego nauczycielka pyta ucznia:
- Jakiego rodzaju jest słowo “budżet”?
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś przekonany?!
- Tak, bo ma dziurę!

[0L0]

[maniaq]

Lew zaprosił wszystkie zwierzęta na polanę i mówi:
- Zebraliśmy się tutaj.
A żaba na to:
- Zebraliśmy się tutaj.
Lew - Aby omówić ważne sprawy.
Żaba - Aby omówić ważne sprawy.
Lew - Ale najpierw musimy !@!$#ć to zielone paskudztwo.
Żaba się odwraca i mówi:
- Krokodyl, !@!$#.
Dobranoc

[Brt]

Zebranie zwierząt ... lew mówi:
- Musimy się podzielić i piękne zwierzęta niech idą na prawo a mądre na lewo.
Żaba została na środku i lew sie pyta:
- A ty czemu zostałaś na środku ?
- No przecież się nie rozdwoję ...

[Rom]

Osioł i ogier żyli w jednej stajni. Ogier jeździł na zawody i zdobywał trofea. Osioł leżał, obijał się i skubał siano. Za każdym razem, gdy ogier wracał z nowym pucharem, pytał osła:
- A ty co robiłeś?
- A nic, leżałem, trochę drzemki, skubnąłem siano i tak zleciało.
W końcu jednak przechwałki ogiera zdenerwowały osła. Pod nieobecność towarzysza pojechał do zoo, zrobił zdjęcie zebrze i powiesił na ścianie.
Ogier wrócił, a jakże, z pucharem i już ma pytać co osioł porabiał, ale patrzy na zdjęcie przybite do ściany. Zmarszczył się i pyta:
- Ty, osioł, a co to za fota? Nie widziałem jej wcześniej.
Osioł udaje, że nie wie, o co chodzi.
- To? Aaaaa, to! Nic tam, stare dzieje, jak grałem kiedyś w Juventusie.

[maciej]

- Puk puk...
- Kto tam?
- A, w dupie mam takiego jasnowidza...

[mario409]

Małżeństwo ogląda romans:
- Jak myślisz - pyta zapłakana żona. Czy oni w końcu się pobiorą?
- Na pewno. Takie filmy zawsze kończą się tragicznie.




- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

[Brt]

Gdzie leży Hiszpania .... w Brazylii na stadionie

[maciej]

Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?
– Czy oskarżony ma coś na swoją obronę?

[SyntaX]

http://olx.pl/oferta/komb...57-ID6Cjpl.html

Przeczytajcie to ogłoszenie .

[maciej]

- Nauczysz mnie robić to, czego nie wolno?
- A ile masz lat?
- 14.
- Wyciągaj zeszyt i długopis. Będziemy dzielić przez zero.

[ Dodano: Pią Lis 28, 2014 11:36 ]
- Stary, jak często trzeba zmieniać olej?
- Szwagier mówi, że co 3 lata.
- Co trzy lata? A czym on jeździ?
- Szwagier? Niczym, ma smażalnię w Dębkach.

- Dobry wieczór, czy to jest telefon zaufania dla kobiet?
- Tak, w czym mogę pani pomóc?
- Sprzęgło jest po lewej czy po prawej?

- Słyszałem, że uczysz się angielskiego?
- Yes.
- Ile znasz już słów?
- Two.
- Tylko dwa?
- Yes.

Po wielu latach badań dowiedziono, że urodziny są dobre dla zdrowia.
Ci, którzy mieli więcej urodzin, żyli statystycznie dłużej.

Zawarłem z żoną umowę, że albo schudnie, albo mogę uprawiać seks z innymi kobietami.
Żeby to uczcić zamówiłem dwie duże pizzę.

Co ma 8 nóg i boisz się tego pod prysznicem?
Gwałt w więzieniu.

Po licznych skargach absolwentów, na ostatnim roku studiów humanistycznych w Polsce do programu wprowadzono dodatkowe przedmioty:
przygotowywanie hamburgerów, rozwożenie pizzy i – fakultatywnie – robienie loda.

- Kochanie, jestem taka napalona, chcesz pójść na piętro?
- Pewnie!
- To jak będziesz schodził, przynieś mi mój wibrator.

- Dziadku, a to prawda, że kiedyś byłeś członkiem koła baletowego?
- A wiesz… młodość… członkiem tu, członkiem tam…

- Stary, jak często trzeba zmieniać olej?
- Szwagier mówi, że co 3 lata.
- Co trzy lata? A czym on jeździ?
- Szwagier? Niczym, ma smażalnię w Dębkach.

- Kochanie, pamiętasz, że w sobotę jedziemy do mojej mamy?
- Pamiętam… Niestety, szef kazał mi przyjść w sobotę do roboty…
- Przecież ty masz własną działalność!
- Ale jako szef jestem dla siebie bezwzględny.

Wraca Jasio do domu, cały zapłakany.
- Co się stało, syneczku?
- Łowiliśmy z tatą ryby, złapał naprawdę wielką sztukę. Tak walczyli, że wypadł z łódki do wody, a ona się zerwała i uciekła…
- To nie jest powód do płaczu, można się nawet z tego śmiać.
- To jak tak zrobiłem na początku…

- A jak świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Przecież ty cały czas pijesz!
- Bo ja jestem urodzonym zwycięzcą!

- Kochanie, ładne mam oczy?
- Ładne.
- A włosy?
- Też ładne.
- A nosek?
- Anka, co jest, !@!$#, przestałaś się w lustrze odbijać?!